「。貓未眠︷」

前几天在微博上分享了一个电影，杨千嬅陈奕迅演的《每当变幻时》，看的时候才发现，原来小时候早看过一次了。

电影大概讲的一个不甘平庸的女人，经过努力，最终成为了一个事业上很成功的人，但是却错过了一个对的人。但她最后也释然了，觉得这也是生活的一部分，生活还是要继续，所以我觉得电影也不算悲吧。

但我也是挺感慨的，生活真是个神奇的东西。有时候觉得懒人真是有懒福，比如我姑姑吧，在家靠父母，从没受过什么委屈，虽然婚姻失败，但现在至少遇到一个让她生活变得更好的人，至少她生活得挺开心挺轻松舒适的。再看我妈，相比之下就没那么幸运了。

有时候我在想哦，看到很多例子之后，不知道是不是巧合，但是似乎大多数人都是这样，女强人其实心里挺脆弱的，虽然大部分人的婚姻都不那么完美，或者是一直单身，我觉得不是她们要求太高，也许她们内心总是渴望并且怀念那种纯粹的感情，但现实中又很难得到。曾经的纯粹错过了就很难再找到，后来找到的大多都不纯粹。所以就一直在这样的矛盾当中不能释怀。

我自认为也是一个内心有股劲儿的人，或多或少有那么点儿不甘心，觉得女孩子也能像男孩子那样拼事业，也许是怪罪于“轶男”这个名字吧，哈哈。虽然将来会怎么样谁也说不准，但每次想到这些事，都会感慨一下。我知道得到一些东西也会失去一些东西，所以不必太过纠结。纠结之后还是归于释然，然后继续往前走。

很喜欢二妈上次来北京给我说的那句话：跟着自己的心走，不后悔就行了。

今天看了伊万演的《天鹅绒金矿》。摇滚乐，纸醉金迷的世界。模糊，绚烂，宣泄，声嘶力竭。

原来摇滚乐也可以这么性感。虽然是重口味的gay片，但竟然能让我这么感慨。梦想与现实，确实距离太远。也许我们都在一边成长一边撕碎梦想，最后不得不向现实投降。

可悲吗。可这就是生活。

每个人都有自己的生活轨迹，每个人都是独立的个体，我们永远不可能让另一个人按照自己所想的轨迹来运转。所以，做好自己是最重要的。

到现在不得不相信每个人都是自私的，所以当自己也慢慢变得自私，或者说自己一直以来都很自私，于是用前面那句话来抵消一些罪恶感。可是在这个被赋予了太多含义的2012年，生命又让人感觉很脆弱，于是一切都变得没那么重要。

归于释然吧。什么都好，何でもいい。好好活下去是最重要的。加油。

这首歌不觉得多好听。不过喜欢它的人天天听也没关系，毕竟每个人的兴趣不一样。所以对一切事情还是包容一点比较好呢。

时间很快呢，不知不觉大师姐也当了半年了，走在路上被不认识的人突然叫一声“师姐好”，有时也会被吓一大跳。不过慢慢也习惯了。一直都在习惯着变老，这样的话，到了真正老去的那一天才不会觉得恐惧吧。

圣诞节又是购物和吃饭的时间，期末预习什么的总是下不了决心去做。算了，人生那么完美也不太好呢，是吧。就这样安慰着自己然后甩掉一切向前走吧。

又是半年没有回这里了，刚刚看了一个朋友的博客，留言时才登陆了这个账号。不过他的文字说出了一些心里不敢想的话。不敢承认是不是真的，又害怕别人说出来。人都是这么矛盾呢。所以要揭开伤口是很残忍的，但有时候不这么做就不会长大。

说起来这半年也发生了很多事情。2012也不远了。总之，2012的奋斗目标就是，平安地度过吧~

寒假决定再创作一首歌，小摇滚小咆哮风格，歌词已经得到好朋友的肯定，很高兴呢~ 所以要加油了，不想让大家失望呀~

现在心态也越来越平和了，时间像这样不紧不慢地过着也挺好，做好自己的事情，其他的，都顺其自然吧~

やっぱり、頑張ってね~＼(*⌒0⌒)♪

抓住最后几分钟告诉自己我才十几岁。好吧。我承认我要开始奔三了。

什么时候这个博客也变成我两三个月才来码点字了。真是惭愧啊。这就是有了老公就忘了娘家的表现。呵呵。

简明扼要的话，在我二十岁即将到来之际，我已作出一个艰难而又快乐的决定，我要在有限的时间里努力学日语，争取能跟上老公的脚步，随他去日本。虽然这听上去是很疯狂，但我觉得也不是没有可能，所以我要抓住一切哪怕只有那么一丁点儿的可能性，努力努力再努力。

有人在一年的时间考过了一级，虽然我不追求这个，但至少知道了我是有可能完全我的目标的。所以，加油！

最后，祝自己生日快乐。二十岁了，要更坚强。

今天下午排着队把大家的博客看了一遍，这算是找了点有意义的事儿来做。

大大的古典音乐很高深，乐乐的照片有点扯，sherley没有更新，阿苏的长诗看得我脑袋大了，大大的水桶文章我不喜欢，小耗子的文字还是那么惹人喜欢，可是在北京我错过她了。。

坐在办公室明目张胆地玩乐，就差没有看电影了。到这里来的得到的最大的收获是，认识了一个也喜欢做音乐的童鞋，听了他的音乐，我创作的激情又燃起来了。在他的指点下，我开始修改处于瓶颈期的这首歌，我这个假期如果把它做出来就是最大的成就了。这公司的人还是挺好的，只不过我是没接触过这些事，没经验而已，看他们搞的活动的视频，活动策划得还可以，不过拍得差强人意，这当然不能和北京比，毕竟条件不一样，不过能做成这个样子也挺好了。总觉得我到哪儿实习都是了解一下工作性质、工作方式，也为以后做决定做参考吧。毕竟时间太少了而且没经验，人家也不可能拿事情给我做。今天问那姐姐，说这两天有没有什么我可以帮忙的，人家说，等她把手头事情做完了再想想。。看来是想不出来了，所以我索性自己玩自己的。呵呵。

刚刚问一个同学给我说他一直没有谈过恋爱，我问他喜欢什么类型的女生，他说，理智一点、气质一点、活泼一点，我一愣，这不就是我吗，哈哈哈。

还有一个半月，我还可以说我才十几岁。抓紧说吧，朋友们我才十几岁呢，是不是感觉好小啊，是不是看不出来啊，是不是很欠揍啊，哈哈哈。我还可以过儿童节呢，我还可以得压岁钱呢。。。

OH，我都要二十了，都要开始奔三了，突然开始有点伤感起来。。

我想我是疯了。上午突然百度了一下冬瓜排骨汤的做法，中午12点下班以后就去买菜了。一点多才到家，到两点十五分，终于把炒藕丁、莴笋炒肉和冬瓜排骨汤做好了。这么久没做饭，功夫不仅没退步，还突飞猛进了。真是欣慰。不过话说现在物价飞涨，一顿饭和在外面吃花销差不多，当然家里更干净更营养。

话说现在毒蚊子越来越多了，几天前被咬的疙瘩现在还红得不得了，肿得老大，往死里痒。

说回这实习吧，鬼使神差地我就坐在了成都台新闻频道的办公室，不愧是地方台，无聊至极。每天就占在人家的座位上看微薄，人多的时候不敢开乱七八糟的网页就埋头玩手机游戏。今天下午实在太困干脆趴桌子上睡了一觉，口水流了一袖口。还好人家不管我，只是偶尔盯我一眼怀疑我是个吃闲饭的。我觉得我有必要声明一下我连闲饭都懒得吃，还不如自己回家做呢。

我想回重庆啊。还不如学车呢，乐乐童鞋真明智啊。明年寒假我一定要实现我学车的计划。

呆在这儿有什么理由啊。比重庆凉快？又是一个没有计划的暑假啊。消磨意志啊。所谓少不入川看来是真理啊。每天都吃吃吃。就算是此时此刻，我的面前都摆着一包金黄色的乐事。

电脑屏幕也摔坏了。真是祸不单行。也找不到电脑可以正常安装使用cubase的。

还不如呆在北京呢。虽然孤独点，艰难点。但是至少能找到事儿做。哎，不过以后想要有这样悠闲的假期也难了。算了，既来之则安之，就当是度假吧。

上周末花了一天的时候去平乐古镇。堵了一上午车终于在中午时分到达。寻了个小馆子填饱了肚子，当然在这之前一碗伤心凉粉已经下肚。坐在河边喝茶看书，就这样一下午就过去了。唯一的成就感就是终于把那本《乐意》看完了，原以为在回川的飞机上就能消灭的。半下午开车返回，在路上吃了碗渣渣面。这就是成都人民的小日子啊。开车100公里去打个盹。真他妈舒心。

成都台那老同志，今天一休息就跑青城山上避暑去了。速度真够快的。估计回来又该给我上语文课讲什么诗词了。压力大。

我还是想抽几天去四姑娘山。可能这假期都实现不了。

困了。吃不吃薯片呢。。。

昨天晚上我梦见你。你没有说话。你启动你的唇。我尝试着阅读。梦却被海水灌满。

老电影一般的音乐。可以治愈别人。却只能带给我静静流淌的窒息感。

好久没有睡午觉了。从前混乱的午觉的梦境一去不复返了。好多次想记录下来，好多次又偷懒了。残缺的片段，躺在手掌大的笔记本里。一看就是一晚。于是轻易不敢翻开。

一个片子导了三遍，第三遍一动就卡。我放弃了。难为我的本本了。真为它心疼。

吃了一天泡面。一会儿就饿了。于是我发现不管是7块5的还是7块的，都和3块5的没什么区别。吃了肚子还是会痛。

大家都在剪片子。期末了。是啊。这学期又过了。这两年也就这么过了。

东西多得堆到天上去了。离开的时候要怎么收拾这一屋残局。

于是发现久了不说话就说不出话了。也许是惯性吧。

没有人是那么好对付的。但是好对付的人你又总是不放在心上的。所以人就是这么贱。

失意的人说什么都是没意义的。就想着等着有一天能做一件事儿来充当老去的回忆。殊不知每天的回忆都在自己手里慢慢腐烂。

居然又听到飞儿的fly away，那是我初一时候很难得的早起的不迟到的黑色的早晨，边跑边唱的鼓励自己的歌。

回忆很遥远，现实很漫长。

在说晚安的前夕，写给自己的歌。好梦。

Every living thing is obliged to earn his living.

我也不想这么凌乱的。只是刚刚解救了小芸，有些难过。她说等我们更难受的时候就出去喝酒唱K。其实也只是一念之差。也许在一起聊会儿天睡一觉会更好。所以人在难受的时候一定要淡定。要静心。

一念之差。好多人卖了不该卖的房子。好多人迟迟不接受身边的追求者。好多人变得越来越事故。好多人永远把希望寄托在远方。

也许在克制和放纵之间永远在寻找着一个平衡点。有时候心里放纵了，表面还是很克制的。于是觉得自己理智了。有时候实际上放纵了，表面却维持着克制的样子，于是觉得自己成熟了。

也许我们最终都会成为自己最初讨厌的模样。或者不是我们，只是我。我已经成为了，所以我才理解了，才接受了。我还特别贱地想要别人也接受。我才发现自己错了。于是我发现封闭自我是个好办法，可是封闭久了会出问题的，你还是会找途径发泄出来的。于是我又开始理智地慢慢地，沙漏般的，一点一点往外倒。就算别人不能接受，这样也还能没那么受惊。

在人群中徜徉。徘徊。也许我是偶然得到了一个引路者。所以迷信了她。就像抓住了一根救命稻草一样，她说的话我都坚信不疑。也许我仅仅是一个人云亦云的人而已。

一直觉得自己是一个敢爱敢恨的人。结果也只是劝别人的时候很会说而已。

有人包里永远很乱，这是人的风格。有人说话永远不及别人干练，这也是风格吗。每个人都不会完美的。也许是要找到适合自己的定位。所以我不必自暴自弃吧。自己都不相信自己了，就没人相信了。

所以现在只是该睡觉了而已。晚安。

寝室早上八点停热水。于是我挣扎着七点半起来洗头。妞们叫人换了新的喷头，很舒服。闭上眼睛，天旋地转。

好不容易在北京见到一个亲人。外鼓楼大街在修地铁，路被分割得很窄很拥挤，我说突然有一种在昆明的感觉，老龚马上就笑了，说她也这么觉得。

吃饭的最高境界是扶墙进扶墙出，然后还不带买单的，吃完就逃。不过我吃自助划不来，吃不回来成本的，呵呵。而且我这辈子没福气，不爱吃海鲜。于是我吃着小孩子爱吃的煎炸的东西和饮料，被喝着参烫的老龚嘲笑小孩就是小孩。

每次看着她抽烟都有一种很心痛的感觉。在外面比在家里坐着好，至少不会一根接一根。

她说人在35岁之前都不知道自己适合做什么，所以在那之前就跟着自己的心走吧。

蜗居里如果海藻先遇到宋思明再遇到小贝会如何呢，那一定是最幸福的结局。可是好多人也都跟海藻一样，所以现实里没那么多幸福。

“不是我想要很现实，是现实逼得我不得不现实。”好多人都这么说，也许在你看来是借口，可是这确实也是真心话了。一个人不会永远那么傻那么天真单纯，人都是在变的。“一个人不可能在一棵树上吊死，也吊不死。感情是最靠不住。”是吗，可是我还是相信可以在心里留一块空间来保存一个真我。

分手的时候，我突然感觉很难过，我说我都想哭了，于是我看到她的眼睛也在路灯的笼罩下泛着波光。她坐在车里向我挥手，说坚强点。该死的司机又迟迟不开走。于是我最脆弱的一面被三轮哥们光明正大地围观了。

我说我很舍不得你。她说我明白。简单的几个字，包涵着多少情感和故事。我觉得那很沉重，如果我很坚强，也许我可以不掉泪。

她说我最多能再潇洒一年。其实也就是跟妞们在一起的三年能够没心没肺的挥霍。现在已经过去三分之二了，也不过是一眨眼的功夫。然后摸爬滚打二十年，到她那个年纪，也许能再活得潇洒一点。也许就流于为生存忙碌的人，每天被柴米油盐所困。所以，要慎重啊。